Harta

Una sorpresa fue lo que tuve al abrir de nuevo este blog, viendo comentarios de niñas y mujeres que han pasado o están pasando por la misma situación que yo. Quisiera traerles palabras de aliento, decirles que por fin logré lo que tanto quería, que soy una persona nueva llena de felicidad y nuevas energías. Pero no, sería mentirles, estoy en un punto en este momento donde no sé qué hacer con mi vida.

Cuando empecé este blog, jamás lo hice con intención de dar a entender que estaba a favor de la anorexia y la bulimia, o que la promovía. No haré eso porque sé que es una enfermedad, y no pretendo acabar con la vida de nadie. Mi fin era mostrar el lado de las personas que sí estamos obesas, de cómo nos sentimos por cualquier comentario que se dice "es sin intención de herir" pero destruye. Da nostalgia ver el tiempo que pasó, que perdí, y que no podré recuperar. Hoy estoy pesando más de esos 95 de la última vez, de hecho no sé si llegué a 100 porque no he querido ni pesarme, siento que no tengo impulso para seguir y mucho menos fuerza. Aunado a eso, siento que mi vida es miserable. Estoy consciente que hay niños en África muriendo de hambre, o niñas en países árabes obligadas a casarse con un viejo baboso y sé que son problemas mucho mayores a los míos, pero aún así, el hecho de saber que mi vida parece no tener rumbo ni alguien con inteligencia que la maneje, me da coraje.

Esto sonará tonto, pero cada vez que me despierto lo hago por necesidades humanas, no porque realmente tenga algo que quiera hacer tanto que me haga salir sin problemas. Ya no estoy en preparatoria o la escuela como para sentir que cada día es igual y debo ir porque sí. Ahora estoy en la universidad y todo va de mal en peor, en esta nueva etapa le dan la oportunidad a los jóvenes de faltar a clases si quieren, de salirse cuando gusten. No tengo que estar en natación, odiando mi cuerpo o sufriendo en deportes. Pero al menos allí estaba la presión que si no aprobabas el año, debías ver todo de nuevo y quedarte estancada, irónicamente como estoy ahora. Abusé de esas libertidades que brindaba la universidad y ahora estoy desmotivada, sin ganas de vivir mi vida sino más bien ocultarme en mi cuarto para evitar lidiar con el mundo.

He repetido materias, he sido amenazada de suspensión, me han recriminado en clases que no pongo interés, he visto a mi mamá llorar porque es ella quien tiene que ver la situación en la que estoy, sin rumbo. Al momento de empezar la universidad, me casi prometí que todo sería distinto, que nadie conocería a la niña tímida que no hablaba con nadie en el recreo, que dejaría que ese nuevo comienzo me diera la confianza de poder ser yo misma, y hoy no quiero ni verme en el espejo por tanto tiempo, porque sumo todo lo que veo, y sólo viene a mi mente una palabra: FRACASO.

La vida que yo siempre quise para mi, fue la de alguien feliz de despertarse cada mañana, conociendo futuros colegas en clases, con amigos que me dijeran para estudiar en ratos libres o para reunirse en casa de alguien los fines de semana. Una mejor relación con mis familiares, un cuerpo libre de burlas y odio, y por qué no, alguien que me demostrara que me quería de una manera distinta, un amor.

Nada de eso me acomaña hoy, por mucho que a veces intente hacer algo distinto, por mucho que ponga de mi parte, nada sucede, y tal vez internamente me saboteo pero este es el punto en que nada parece importar. No hay ningún aspecto de mi vida que parezca tener solidez o si quiera un "para siempre", y de nuevo, sé que nada es para siempre pero no quiero sufrir, no más. Desde siempre, he soñado con hijos y una familia, un trabajo estable, o bueno, también con tener pareja. Pero hace días llegué a una nueva conclusión, ¿para qué quiero apegarme a alguien? en algún momento los perderé, y sufriré, así que más bien debería agradecer que no he pasado por ese dolor de rupturas y engaños.

Estoy harta, sonará a cliché pero sinceramente disfrutaba más de pequeña, tenía amigos y no sentía que estorbo en mi casa, estaba más cerca de familiares y me alegraba pasar rato con ellos.

Ya, eso es.

De regreso!

Primero que nada, quiero darle las gracias a las dos chicas que comentaron en la entrada anterior y en general a las que me leen y siguen. Una de las chicas tenía razón, sencillamente no tenía "algo" que escribir porque estaba sin hacer nada por mí, sin ponerme en un paln que me ayudara a bajar de peso por lo que hubiera escrito puros lamentos por ser gorda y hay un putno donde me parece patético quejarse y no hacer nada por ello. Hoy decidí entrar porque tengo algo que contar, y es que hace varios días fui a un lugar donde ayudan a bajar de peso, se llama FAST y aquí te colocan inyecciones (el número de inyecciones depende del plan de cuántos kilos escojas) y te dan una dieta que pues obviamente debes seguir rigurosamente, además te dan varias mesoterapias, donde te colocan inyecciones en las áreas críticas por decirlo así, por ejemplo a mí me las colocan más en las piernas y en el abdomen, luego aplican un gel y listo, entré pesando 95 kilos. Esta es mi tercera vez en FAST, la primera dio resultado porque salí de ahí pesando 81 pero no fui más y no tuve una dieta de mantenimiento, la segunda vez asistí como veces y luego dejé de ir por estúpida, esta vez pretendo que sea diferente y que de verdad me ayude porque no quiero seguir creciendo y sentir que empeoro, me lleno de estrías y si no lo hago ahora será más difícil en un futuro.

Ahora estoy en 92 kilos, aún no noto la diferencia en la ropa pero espero que sea pronto para tener más fuerzas y sentir que valdrá la pena. Para cuando termine las inyecciones, se supone que te dan 4 semanas para analizarte, dos para comer harinas y las otras dos para comer grasas (las semanas intercaladas)luego de esto verán qué es lo que más me afecta y hace que suba de peso para que en un futuro intente evitarlas, estoy ANSIOSA porque llegue este momento y poder comer como antes pero también tengo pánico porque capaz en esas semanas suba de peso y pierda lo que contanto esfuerzo haya podido conseguir, pero veremos a ver qué pasa...

Aquí una de mis perdiciones, este refresco es el que me mata, incluso no pude resistirme y ayer compré uno, me sentí culpable después pero no sé, siempre me ha encantado y creo que va a ser algo difícil de dejar :(

De nuevo gracias a las chicas! es muy difícil pero pues en conjunto se puede!!!!

(LA BALANZA DE ARRIBA SÓLO LA MOVERE CUANDO HAYA SUPERADO LOS 88)

Fotos de Inspiración

O thinspirations... como las quieran llamar, ahora sí estoy en un lugar fuera de vistas chismosas y curiosas >:( Estas fotos las tengo desde hace ya un tiempo y siempre que las miro imagino cómo sería si la cara fuera la mía...

Ser gorda como yo será el título del blog siempre?

Como me gustaría que cambiara a: ser gorda como FUI, pero no... Me da impotencia ver la cinta métrica de arriba donde había logrado bajar dos kilos y ahora ni eso, parece que hago lo contrario, en vez de bajar subo, siempre me asusta el pensar que no puedo frenarme frente a la comida, que así no tenga ni pizca de hambre terminiré en la cocina comiendo cualquier cosa sólo por hacerlo, pensar que seré de las que visitará tiendas para embarazadas y terminaré poniéndome ropa que siempre he odiado. Ahorita sólo estoy usando un pantalón porque los demás no me sirven :/ y quisiera romperlo para no tener que salir y dejar que otras personas puedan ver el desastre que soy, pero luego pienso... "se supone" que debo estudiar e ir a la universidad, y si no tengo pantalón qué hago? empeorar las cosas! Odio más que el único que me sirve ahora es el que me quedaba más holgado cuando empecé a bajar de peso hace meses, incluso mi mamá decía que no lo usara porque se me veía muy "grande"... qué giros da la vida... Hoy me levanté y me dije: esta semana va a ser distinta! vas a intentar controlarte y no dejarte llevar por comida que sinceramente te podrá llenar pero no valdrá la pena, porque tengo la estúpida idea de que si voy a comer algo que engorde tiene que valer la pena y no que sea algo que ni me va a gustar. Ayer estuve visitando a la familia por lo del día de las madres y me sentí extraña, no sólo porque no soy muy abierta que digamos y suelo aislarme de ellos, sino que por lo visto siempre voy a ser "la gorda linda", recordé como en las navidades siempre tenía que salir el comentario refiriéndose a algo de mi peso como la vez que dijeron que yo crecía de lado y no de largo, cuando me comparan con mi mamá (ella es gorda pero no como yo) o decir que mi hermana es la flaca y yo la gorda... sólo me provocaba decirles: basta! eso no es problema de ustedes! viven conmigo? les molesta compartir el mismo espacio que yo? entonces no estén aquí o esperen al menos que me vaya para poder decir estupideces sobre mí.

Hace días hablaba con un chamo al que le dicen gordo y yo le decía que cómo era posible que no le molestara que le tuvieran ese apodo. La respuesta era clara, a él no le importaba porque supongo que no ha pasado por bochornos delante de la gente o tal vez la gente se lo dice "con cariño" pero cuando me lo dicen a mí es como que no me provoca nada más sino ser otra persona y dejar a la gorda atrás, dejar a la que recibe las burlas o las miradas inoportunas de las personas. A veces siento que con maquillarme puedo disimular lo que más odio de mi que es mi cuerpo pero la sensación al llegar a casa es la misma: que no valió la pena ni el tiempo porque el resultado siempre será que nadie puede verme como mujer, como alguien que de verdad quisiera ser querida de buena manera y entendida. Siento que necesito decir tantas cosas pero no sé ni cómo expresarlas, necesito un psicólogo lo presiento xD Como ahorita no puedo darme a la tarea de subir thinspo por estar en un lugar público.... lo haré en la próxima entrada.

PD: Quiero darle las gracias a las que comentan, en especial a lexy! graaaacias de verdadd!!! y a kamilitaaa!. Un beso a todaaas!

No tengo remedio

Esa es la verdad que parece perseguirme, cómo es posible que no me de cuenta que cada día me quiero menos no sólo por mi apariencia sino por cómo soy, tantas personas se dedican a hacer de su vida algo mejor. Pensé que podía poner más ganas al ver lo que escribía acá en el blog pero parece inútil, no quiero tener que ser gorda toda mi puta vida =S no quiero ver fotos desde chiquita hasta ahora y ver que no ha habido cambio, o bueno si.... estoy cada vez mas grande y gordaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Subí de peso y creo que superé mi máximo que había sido 93 y siento que me lleno cada vez más de estrías. Además no es que ayude mucho la familia.... que me tocó... no hay apoyo honestamente, creen que diciendo: tienes que hacer dieta, dejar de comer tanta porquería, haz ejercicio, blablabla. Osea perdónenme pero con eso no hacen nada en mí, solo recordarme lo miserable que soy por no poder hacer nada. Sería feliz si me dijeran: ay sabes qué? me inscribiré contigo a un gym para que no te de pena hacer ejercicio en un lugar donde todos te verán diciendo como ..... qué hace esa gorda aquí?? o mírala cómo sufre para hacer un simple ejercicio. En realidad no sé qué es lo que podría ayudarme pero sé que hasta ahora nadie lo ha hecho, y sé que la única que puede soy yo pero mi cabeza está mal, a pesar de que todo el tiempo siento que mi vida se va desperdiciando no hago nada para que eso no suceda sino que pierdo más mi tiempo echada sin hacer nada. En fin... pronto subiré "thinspos" :)

Subí de peso :S

No había escrito nada porque no tenía nada que decirles :S porque mi maldita flojera me gana todos los días y no hago ejercicio ni dieta, pero hoy me me pesé y SUBIIIIIIIII, estoy en un asqueroso 92!!! y no me atrevo a cambiar la medida que sale arriba del blog porque me dije que sólo la cambiaría cuando bajara peso pero si sigo a este paso cómo demonios va a cambiar???????? Y lo peor es que me lleno de estrías y me pongo más gorda!

El lunes comienzo clases de nuevo y espero que eso ayude a ponerme más activa a cómo estoy en mi casa que es todo el día echada como una morsa esperando a que un milagro ocurra y yo sea delgada U.U qué tonta!!!! y yo que pensaba que estaría decente al menos para las vacaciones pero ya no sé, a menos que me mate haciendo ejercicios y una dieta súper estricta dudo que pueda siquiera ir a una playa o a un lugar donde tenga que mostrar mucha piel.

Además no puedo llegar al 93 de nuevo :S es lo máximo que he pesado y me da un dolor llegar ahí de nuevo así que por ejemplo hoy no pienso cenar :S y tendré que hacer alguna lista de esas que hacen en nuevo año y pegarla en toda mi casa a ver si mi estúpida mente logra captar qué es lo bueno y qué es lo asquerosamente engordante! Tengo que tener en cuenta que lo hago por mi salud, no por los demás....!!!!!

El antes y el después deseado

Aquí de nuevo, viendo lo patética que soy al estar en un blog donde pensé que podría tener más discinplina pero nooooo, sigo tragando como una maldita vaca y sigo quejándome por no ser delgada, no soy capaz de hacer ejercicio porque la flojera me gana y no entiendo por qué tengo que ser así!!! ODIOOOOOO SER ASÍ! Ni siquiera me he pesado porque no quiero ver si subí de nuevo peso... tan contesta que estaba por haber bajado dos kilos tan rápido :( y quiero que sigan bajando pero YAAAAAAA, quiero poder ser como esas personas que ponen su antes y después viéndose genial y exitosas en sus metas.

Es tan inspirador ver a otras personas como lo logran... y siguen siendo y viéndose perfectas :) por eso creo que de verdad necesito ayuda y fuerza porque no sólo creo que tenga poca fuerza de voluntad y disciplina, sino que lo que me pasa con la comida es algo que no entiendo porque así no tenga hambre voy a la nevera y como algo y es porque sé que hay algo para comer, en las noches siempre SIEMPREEE digo: ok mañana si me voy a poner a hacer ejercicio pero y qué?? me quedo viendo televisión o leyendo revistas envidiando los cuerpos de las modelos.... tremendo mi esfuerzo no?

Además entre mis planes estaba empezar la universidad con menos peso y que al llegar a las vacaciones en caso de ir a la playa pueda ponerme un traje de baño de dos piezas y no tardarme tanto en quitar la ropa por verguenza a que todos vean lo gorda que soy o cuánta celulitis tengo, porque si es así qué estoy disfrutando? sólo pienso en que otras personas me miran y les doy asco, seguro dirán: cómo es que sale a la playa viéndose así? vive en mcdonald's o qué? no conoce las ensaladas o el ejercicio? pero x's necesito de verdad ponerme en forma antes que acabe el año y espero contar con el apoyo de alguien si me lee.

Se despide la gorda que intenta dejar de ser patética y hacer algo por sí misma... Por cierto alguna de ustedes tiene un antes y un después donde esten orgullosas de ustedes mismas???